Ce soir suite et fin)

Je ressens cette espèce de détermination ces jours ci. Ce quelque chose en moi qui ne veut plus. Un instinct de survie. Une nécessité.... Je ressens le manque, je sens bien que c'est pas gagné, et que je dois être vigilente mais en même temps je ne trouve plus dans mon cerveau ce truc qui me faisait capoter vers la compulsion, sans pouvoir maitriser..... je ne le ressens pas. Je sens que mon désir, mon ras le bol est plus fort que la compulsion, enfin je le ressens comme ça mais je reste prudente.....¨Peut être que d'avoir en séance relié ces compulsions au rapport avec ma mère et sa manière de me nourrir, d'être en relation avec moi....... Je sais plus, mais j'ai eu le sentiment en sortant que je n'avais jamais fais ce lien et pourtant je tourne autour depuis longtemps. A voir...............

 Mon envie d'être avec quelq'un est légitime..... Mais c'est plus aujourd'hui dans la notion de partage, de circulation que de réparation, je ne pourrai plus.... Je sens au fond de moi que plus je m'approcherai de moi avec quiétude et bienveillance, et plus les autres, l'autre auront cette aprroche, et/ou je m'en rendrait compte au lieu comme je le fais depuis un bout de temps, à m'approcher de personnes bloquées elles mêmes......... On verra..................................

Ce soir, le vide que je ressens est le même que je ressens depuis mon enfance, mon adolescence.... Quatre jours sans compulsions.... Rien à quoi, ni à qui se raccrocher.... Béatrice à qui je pense, avec qui j'obsède...

Ce soir, j'ai pas envie de me juger comme si souvent..... Mon envie du soir c'est d'être près de quelqu'un mais je sais aussi que je me refuse ce droit, cette envie.... Quelque chose de bloqué, de sclérosé, de traumatisé depuis ces dernières années....Quelque que chose que je dissèque en permanence, comme des passages du même film que je me repasserai sans cesse pour trouver le point qui pourrai stopper cette dérive, ce mal être.... A part mon amie soeur, je n'arrive plus à être en relation proche avec quiconque... Ces dernières années, je m'y suis essayée mais comme dans l'idée de bien faire, de correspondre à ce que je crois qu'il faut être, dans l'idée de réparer aussi, ce que j'ai le sentiment d'avoir louper, gacher....Là je peux plus.... Je souffre énormément de la solitude dans laquelle je me laisse mais je sais aussi que cette solitude m'accompagne,à chaque fois que j'entre en relation, j'espère le mieux, mais ça capote, soit moi, soit l'autre......

Je voudrais aller directement au coeur de ce que je suis, ce que j'ai envie, mais je suis terrorisée.....Je sens que je dois ouvrir la porte sur moi même que j'ai fermé il y a bien longtemps. C'était dans l'adolescence, j'étais terriblement seule. J'avais pas d'amis, de copains. On se moquait de moi... J'ai alors décidé, je m'en souviens très bien, déterminée à être autre chose pour être acceptée, pas mal malmenée.... Je suis devenue, plus dure à l'intérieur, j'ai plus montré les failles, enfin j'ai essayé.... Je devenu une espèce de clown, en passant par l'humour, je désarmorçais les moqueries, je me moquais la première pour parrer les coups. Et ça a marché, au fur et à mesure plus personne ne m'a bousculée.........Je suis devenue très douée pour ça jusqu'à ma relation avec Béatrice où j'ai ouvert la porte mais quand ça s'est fini comme ça s'est fini , j'ai repris la camisole.......Et là je peux plus. Avec l'analyse, je crois, je travaille depuis quatre ans à percer ce coffre. Et là je sais que je m'apprète à traverser des choses dures mais je peux plus approcher l'autre avec cette camisole. Je dois d'abord me rérencontrer, et m'apprécier. Ne plus me moquer, m'humilier.............